5864 Wappies zijn dom

Forensisch psychiater Heidi Kastner is een VIP in Duitsland en gespecialiseerd in domheid. En een dom mens is in haar definitie iemand die zich niets van de feiten aantrekt en ook daarmee zichzelf beschadigt.

Tegen de Suddeutsche Zeitung legt ze uit dat anti-vaxxers dom zijn en dat we niet met hen in gesprek hoeven te gaan.
Lees hier meer >>>>>

"De wappies zeggen: ik zoek het heil in mezelf en niet bij anderen. Dat kan alleen als je als kluizenaar ergens volledig geïsoleerd in een grot woont. Dan ben je - op je eigen voorwaarden - verantwoordelijk voor jezelf en voor niemand anders. Maar zodra ik ingebed ben in een grotere maatschappelijke context, is deze onzin van eigen verantwoordelijkheid klinkklare nonsens.  De coronapandemie is een heel vruchtbaar gebied voor het bestuderen van domheid.

Verder beweert Heidi: ‘Het is naïef om te denken dat de dialoog iets gaat brengen. De overheid moet gewoon beslissen – op basis van de beschikbare wetenschappelijke kennis. Er zijn geen alternatieve feiten. Er zijn feiten en domme standpunten die de feiten negeren.’

Tja . . . Hoor je het ook eens van een ander. Maar wij wisten het al lang.  Wappies zijn dom.

5863 Als er een schaap over de dam is

Oostenrijk voert per 1 februari als eerste land in Europa een algemene vaccinatieplicht in. Omdat de vaccinatiegraad in Oostenrijk met 65 procent relatief laag is, is de overheid van plan om per 1 februari een vaccinatieplicht in te voeren. De komende maanden zal de regering zich bezighouden met het wettelijk mogelijk maken van deze vaccinatieplicht. „Lang, misschien te lang, ben ik ervan uitgegaan dat het mogelijk moet zijn om mensen te overtuigen zich vrijwillig te laten inenten”, zei Schallenberg vanochtend over het plan. „Maar we moeten de realiteit onder ogen zien.”

Tja, Oostenrijk voert als eerste Europees land de vaccinatieplicht in. Ik ga er vanuit dat er t.z.t.  ongetwijfeld nog meer landen zullen volgen.

We hebben het gezien met de maatregelen  zoals de lockdown, het invoeren van de Coronapas, de 3G en 2G maatregel. Tegen elke maatregel is er aanvankelijk weerstand, maar naarmate de problemen toenemen gaat men uiteindelijk toch, soms nog wat morrend, overstag.

Alleen in Portugal zijn lockdowns, wappies, 2G, verplicht vaccineren een ver-van-mijn-bed-show, want bijna iedereen is gevaccineerd.

De Portugezen hebben van oudsher vertrouwen in de wetenschap en geneeskunde. Daarnaast was de overheidscommunicatie op orde, meent de viroloog. “Sinds de uitbraak van het coronavirus hebben wetenschappers en journalisten een vruchtbare samenwerking gehad. De informatievoorziening voor het publiek was zeer nauwkeurig. De voordelen van een vaccinatie werden goed uitgelegd en dat heeft gewerkt.”
Lees hier meer >>>>>

Portugal staat dus in schril contrast met de situatie in Oostenrijk.  Vandaar ook dat Oostenrijk heeft moeten besluiten tot de vaccinatieplicht. Zoals eerder gezegd, verwacht ik dat er meer landen zullen zijn die tot die drastische maatregel zullen overgaan.

Want . . . als er een schaap over de dam is

5862 Blij da’k ginne hond heb

Tijdens onze dagelijkse wandelingen komen we nogal wat hondenbezitters tegen tijdens hun uitlaat-(poep) sessie. We moeten regelmatig laveren op onze route om te voorkomen dat we in een verse hondenbolus trappen.
En als ik dan die versgedraaide drollen zie liggen, zeg ik tegen mijn vrouw: Blij da’k ginne hond heb.

Ook gezeten achter mijn computer slaak ik de kreet regelmatig. Zo ook van de week toen ik het bericht gelezen had: Dankzij dit nieuwe speeltje kunnen baasjes videobellen met hun hond

Wetenschappers van de Universiteit van Glasgow hebben  een apparaatje ontwikkeld, de DogPhone.
In feite is het een zachte bal waar een hond mee kan spelen. Wanneer het speeltje beweegt, krijgt het baasje op z’n laptop een melding te zien dat zijn of haar huisdier wilt bellen. De eigenaar kan dan kiezen om de videocall te accepteren of te weigeren, en kan op eender welk moment ophangen. Mensen kunnen zelf ook initiatief nemen om te bellen, maar dan moet de hond thuis de bal oppakken.

Tja . . . Blij da’k ginne hond heb

Vrijdag las ik het bericht: Monique Westenberg laat speciale traplift plaatsen in villa voor hond Gioia

Haar viervoeter loopt heel slecht, liet ze eerder deze week weten. ‘Iedere dag de trap op en af tillen is voor mijn rug ook niet bevorderlijk', meldde ze. Een flinke hond weegt al snel tientallen kilo's. ‘Iemand die een trapliftje kan maken of andere tips? Dit is geen grap, want ze slaapt naast me en wil ik ook zo houden.’
Al jaren geleden vertelde Monique dat haar honden altijd bij haar in bed slapen. Ook tijdens haar relatie met André Hazes. ,,Als we gaan seksen, schuiven we ze gewoon opzij”.

Tjonge, tjonge, tjonge . . . Ik ben echt blij da’k ginne hond heb

5861 Bluetooth-storing na erectie

Volgens mij is hij nu helemaal van de pot afgerukt. Wie? Willem Engel. Ja, de oprichter van de actiegroep Viruswaarheid die het coronabeleid van de Nederlandse overheid bekritiseert. De super-wappie van ONS land.

Hij heeft nu aanwijzingen dat het vaccin iets doet met de bluetooth-verbindingen in je omgeving. En dan met name na een erectie. 

Hij heeft zijn nieuwe aanwijzingen opgedaan op het Twitter-account van de Franse Professor Michael Nortcott. Deze heeft een vage tekst gepubliccerd:

French scientists conduct a field test & find that a group of vaxed persons emit a bluetooth signal while a group of unvaxed in same field do not. They cannot explain their results....

Fanse wetenschappers voeren een veldtest uit en ontdekken dat een groep gevaxeerde personen een bluetooth-signaal uitzendt, terwijl een groep niet-gevaxeerde personen in hetzelfde veld dat niet doet. Ze kunnen hun resultaten niet verklaren...

Ik heb wat verder gezocht bij die Franse wetenschappers maar zij plaatsten een vaag filmpje van twee groepen gevaccineerden en ongevaccineerden, de ene groep zou wel signalen ontvangen en de andere niet. Allemaal heel vaag en veel woorden en weinig bewijzen.

In ieder geval heb ik het bewijs NIET gevonden van een bluetooth-storing na erectie

5860 Flauwekul-lessen

Ik heb hier al vaker vermeld dat ik geen hoge pet op heb van de kwaliteit van het huidige basisonderwijs. Daarom was ik blij verrast toen ik woensdagmorgen met grote letters in ons regionaal dagblad zag staan: Leerlingen de dupe van ‘flauwekul’-lessen op school

Basisscholen gebruiken te veel 'flauwekul-methodes' waardoor kinderen niet goed leren lezen, schrijven en rekenen, stelt regeringspartij CDA. Scholen moeten worden verplicht alleen nog les te geven met wetenschappelijk bewezen metodes.

De inspectie voor het Onderwijs meldde dit jaar dat een kwart van de leerlingen aan het eind van groep 8 niet het minimale niveau schrijfvaardigheid haalt. Ze kunnen heen korte, eenvoudige teksten schrijven. Ook met lezen gaat het het slecht: een kwart van de 15-jarigen kan geen brief van de overheid lezen. Bij rekenen haalde in 2017 minder dan de helft van de basisschoolleerlingen het streefniveau.

Tja . . . wat de inspectie constateerde had ik al veel eerder vastgesteld. Sporadisch zag ik de afgelopen jaren leerboekjes en werkjes van mijn kleinkinderen en stelde vast dat het kennisniveau in vergelijking met de jaren dat ik voor de klas stond flink is gedaald. Er wordt  te weinig aandacht besteed aan lezen, schrijven, rekenen alsook algemene kennis.

In het artikel in het regionaal dagblad bevestigt hoogleraar Anna Bosman, directeur van het instituut Pedagogische Wetenschappen en Onderwijskunde aan de Radboud Universiteit dat de leermethodes die wij vroeger hadden het zo slecht nog niet deden. Van buiten leren, er iets instampen door voordoen, nadoen, alleen doen, samen doen, het systematisch oefenen gebeurt momenteel te weinig.

Tja . . . tegenwoordig moet alles vooral LEUk zijn, vandaar die flauwekul-lessen

 

5859 Een grote, blote billenparade

PCR-test blijkt 140% effectiever bij anaal inbrengen, stond er boven het artikel.

China heeft een nieuwe methode goedgekeurd om het coronavirus op te sporen: anale swabs want deze blijken 140% effectiever te zijn dan normale swabs.
Het gebruik van anale swabs is beperkt omdat het invasief en onhandig is. Als er geen stoelgangmonster kan worden verkregen, wordt een met zout doordrenkt wattenstaafje van ongeveer 1 tot 2 centimeter lang in de anus ingebracht, waarna het monster wordt getest op actieve sporen van het virus.

Tja  . . . in China worden de keel- en neustest voorlopig niet vervangen door anale test.

Het is te hopen dat dat in Nederland ook niet gebeurt. Want ik moet er toch niet aan denken wat we dan in onze teststraten te zien krijgen . . . een grote, blote billenparade.

5858 Vieze, smerige plaspartij

Ik zag het bericht maandagmorgen voor het eerst op de site van het Duitse blad BILD: Rock-Sängerin pinkelt Fan ins Gesicht In de loop van de dag stond het ook op een Nederlandse site te lezen.

Unfassbare Szenen in den USA: Mitten auf der Konzert-Bühne uriniert eine Sängerin auf einen Fan.  
Die Sängerin suchte einen Freiwilligen aus dem Publikum, der Lust auf eine „goldene Dusche“ hatte. Der Mann war schnell gefunden! Aber ob DER sich im Klaren war, was genau Urista damit meinte? Denn hinter der „Golden Shower“, so der englische Begriff, verbirgt sich keine glamouröse, goldene Dusche, wie der Name suggeriert.

Lees de rest van het bericht maar op de eerdergenoemde site of op de Engelse site TMF

Ik heb niet veel moeite hoeven te doen om het filmpje te vinden van deze absurde act van Sophia Urista. Maar het gaat mij te ver om hier op Menne Weblog dat filmpje te plaatsen.

De band heeft inmiddels excuses aangeboden voor het gebeurde.

Tjonge, tjonge, tjonge . . .  sommigen gaan wel heel ver om hun matige  zangkunsten te verdoezelen. Maar om dit nou te doen met zo’n vieze, smerige plaspartij . . . !!!

5857 Wackeltisch

Toen we tijdens onze laatste vakantie in Portugal in een restaurant aan een tafel plaats genomen hadden zag de ober meteen dat onze tafel een beetje wiebelde. Hij schoof een klein stukje schuintoelopend hout onder een van de poten en de tafel wiebelde niet meer.
De eigenaar van het restaurant was dus voorbereid op wiebelende tafels. Maar niet elk restaurant is dat.

Wilfried King uit Ochsenhausen had geen zin meer in wiebelende tafels en bedacht de WackelTisch. Een klein wigvormig houten ding. “Hij is zo klein dat hij makkelijk in de broekzak past, zelfs in dat piepkleine zakje van je spijkerbroek.” En de WackelTisch komt in een klein etuitje. Zo wordt je broek niet vies, maar omdat het etuitje op tafel ligt, vergeet je niet om het ding mee te nemen.

Tja . . . Slim van die Wilfried. Maar . . . het is toch veel geld 22 Euro voor een klein stukje hout.
Wij lossen het probleem eventueel wel op met een bierviltje, dat is veel goedkoper dan de Wackeltisch.

5856 ‘Wij nemen het over!’

STROOIFEEST stond er met grote letters op de folder van de LIDL.

‘N**d*j*’, was mijn reactie. ‘Het Sinterklaasfeest moet ook al verdwijnen’, dacht ik. ‘Dit is het begin van het einde’. 

Supermarkten en scholen hebben kertsmis al verdrongen en hebben er winterfeest van gemaakt. Steeds meer scholen organiseren ‘eindejaarsmaaltijden’ in plaats van kerstdiners. De NPO veranderde verleden jaar haar slogan ‘Kerstmis vier je samen’ in ‘December vier je samen’. Pasen is ook al verdrongen door het lentefeest.

Ik vraag me af of er bij de scholen en instanties protesten zijn binnen gekomen. Zijn er ‘andersgelovigen’ (lees moslims) geweest die bezwaren hebben gemaakt?

Wij moeten niet zo bang zijn en vasthouden aan onze (christelijke) tradities in ONS land. Of . . . of . . . krijgt die allochtone leerling dan toch gelijk, die jaren geleden in een klas van het voortgezet onderwijs tegen zijn leraar zei: ‘Wij nemen het over!’