
5598 De wet van Murphy

Iedereen ziet het op zijn eigen manier.
Aan bovenstaande moest ik denken, toen ik het artikel “Mensen met een bril raken tot drie keer minder vaak besmet met coronavirus” gelezen had.
Volgens Indiase wetenschappers zitten brildragers veel minder aan hun ogen waardoor ze tot drie keer minder kans hebben om besmet te raken met het coronavirus.
“Een persoon heeft de gewoonte om zijn eigen gezicht gemiddeld 23 keer per uur aan te raken. In de ogen wrijven gebeurt zo’n drie keer per uur. Het aanraken en wrijven van de ogen met besmette handen kan een belangrijke infectieroute zijn”, klinkt het in de studie.
Lees hier meer >>>>>
Tja . . . Als je je handen stuk wast, zoals onze minister president wil, dan zijn je handen niet besmet. Maar daar wordt in de Indiase studie niets over gezegd. Vandaar de titel van dit bericht: Elk ziet door zijn eigen bril
André Onana, de keeper van A***, is voor een jaar geschorst, nadat er eind oktober tijdens een controle furosemide in zijn urine werd aangetroffen.
De verklaring:
„Hallo iedereen. Ik wilde jullie laten weten dat de beroepsinstantie van de UEFA mij met onmiddellijke ingang een schorsing van twaalf maanden heeft opgelegd, omdat ik positief heb getest bij een dopingcontrole, uitgevoerd in oktober 2020. Ik wil alleen verduidelijken dat alles het resultaat was van een menselijke fout. Ik heb een medicijn met een door het WADA verboden stof aangezien voor een eenvoudige aspirine. Het medicijn was voorgeschreven aan mijn vriendin en ik heb het abusievelijk voor een aspirine aangezien de verpakking bijna identiek was, wat ik zeer betreur.”
Tja . . . een pilletje gepakt uit het verkeerde doosje . . . ???
Maar . . . furosemide is een plaspil en . . . wordt heel vaak gebruikt om een ander pilletje te maskeren. Dus, ik weet niet of het verhaal van de keeper van A*** klopt. Als het niet klopt, vraag ik me af wat hij wilde maskeren of verbergen. Als hij zich daadwerkelijk vergist heeft, is dat toch heel dom.
Tja . . . zonder enig leedvermaak (?) moet ik hier toch melden dat A*** momenteel een TO(P)BPLOEG is:
= Ze zitten in hun maag met een speler die van een steekincident wordt verdacht.
= Ze vergeten een miljoenenaankoop (22 miljoen) in te schrijven bij de UEFA, zodat hij niet mee mag doen met Europese wedstrijden
= Ze hebben een keeper die per ongeluk een (verboden) plaspilletje van zijn vrouw inslikt
Voor de duidelijkheid zet ik hieronder de afbeeldingen van de twee doosjes (Furosemide en Aspirine), zodat andere keepers er hun voordeel mee kunnen doen en nooit hoeven te zeggen: Ik heb het voor een aspirine aangezien.
De Partij van de Eenheid van de tot de islam bekeerde oud-PVV’er Arnoud van Doorn heeft ruzie met de nummer 3 op de kandidatenlijst voor de Tweede Kamerverkiezingen. Jolisa Brouwer is kandidaat voor de zeer conservatieve partij, maar heeft een bakkerij- de Ouwe Taart in Waalre – waar ze als specialiteit piemeltaarten verkoopt. De partijleider meent dat piemeltaarten niet passen bij het salafisme.
Jolisa Brouwer is dit weekeind door de partij verzocht de pikante baksels van haar website af te halen, maar weigert dat. ,,We leven in Nederland en niet in de middeleeuwen. Als je niet eens een piemeltje of poesje mag bakken”, zegt ze.
De gigantische piemels, maar ook borsten en billen zijn van cake en andere zoete producten. De baksels zijn volgens Brouwer zowel halal als koosjer, glutenvrij en ze prijken op muffins en taarten om een pikant feestje of een party voor vrijgezellen op te leuken.
Menne Weblog is uiteraard op onderzoek uit gegaan. Op de site van de Ouwe Taart staan de pikante baksels onder de link: 18 plus taarten. ‘Oogjes dicht voor de jonge kijker :)’, heeft Jolisa er bij gezet.
Tja . . . als je de pagina opent, komen er fiere piemels en pronte borsten te voorschijn. Ik heb daar niet zo’n moeite mee; het is maar gebak.
Mijn advies: Laat de bakker lekker bakken en maak je niet druk om de vraag ‘Passen piemeltaarten bij de Islam?’
FOTO: deouwetaart.nl
Inwoners van de Chinese hoofdstad Peking worden getest op het coronavirus met behulp van anale uitstrijkjes in plaats van de meer traditionele neus- en keeltechniek die over de hele wereld wordt gebruikt.
Om de voor de test benodigde nucleïnezuurmonsters te verzamelen, moet een wattenstaafje ongeveer twee à drie centimeter in het rectum worden ingebracht en vervolgens enkele malen worden rondgedraaid. Na twee keer ronddraaien wordt het wattenstaafje eruit gehaald en in een steriel monsterpotje gedaan. Dit duurt ongeveer 10 seconden.
Lees hier meer >>>>>
Op sociale media wordt veel gegrapt over het testbeleid.
„Ik heb twee anale testen gedaan en moest daarna ook een keeltest doen. Ik was zo bang dat de verpleegkundige zou vergeten een nieuw teststaafje te pakken”, schreef een gebruiker op berichtensite Weibo.
“Hopelijk gaan ze geen diarree-patiënten testen”, was een andere reactie. Weer een ander reageerde met: ‘Ik hoop dat ze de staafjes niet hergebruiken’.
Bij het lezen van het bericht uit China moest ik ineens denken aan Prins Bernard z.g., die op bezoek was in een ziekenhuis.
Direct na de rellen riep de Eindhovense burgemeester John Jorritsma stoer dat hij elke cent schade zou gaan verhalen op de relschoppers. Maar wat als een minderjarige jongen als enige herkenbaar in beeld was in de geplunderde Jumbo? “Dan zijn ook de ouders aansprakelijk. Dit kan het leven van hele gezinnen kapot maken.”
De Eindhovense advocaat Thom Beukers legt uit dat zo’n schadeclaim in de tonnen kan lopen en dat de verzekering zo min mogelijk zal uitkeren. “Verzekeraars zullen weinig clementie hebben en ze waar mogelijk helemaal kaalplukken.”
Je hebt bovendien geen recht op schuldsanering dus de ellende kan tientallen jaren duren. “Er kan loonbeslag worden gelegd of beslag op de overwaarde van het huis, auto’s en bankrekeningen. En als het minderjarigen betreft, zijn dus ook de ouders aansprakelijk. Dan mag je dus aan je baas uitleggen dat er op een deel van je loon beslag is gelegd omdat je kind zich misdragen heeft.”
Lees hier meer >>>>>
Er zullen nu wel weer softies opstaan die gaan zeggen: ‘Oe wat errug!’ Maar ik heb absoluut geen medelijden met de daders.
Woensdagavond zaten bij OP1 twee advocaten aan tafel.
Advocaat Arjon Tieman en Gerald Roethof waren aangeschoven. Arjon Tieman weigert relschoppers bij te staan. Dit omdat zijn vriendin in het belaagde Twentse ziekenhuis werkt. Hij krijgt veel bijval voor zijn beslissing.
Advocaat Roethof legde uit dat hij wel een ‘relschopper’ bijstaat, omdat die valselijk beschuldigd wordt. Deze was opgepakt omdat hij per ongeluk tegen een agent was opgelopen. Bij zijn arrestatie bleek hij ook nog vuurwerk in zijn zak te hebben. Volgens Roethof had hij dit opgeraapt met de bedoeling dat er niets meer mee uitgehaald kon worden. Het verbaasde me zeer, dat Roethof zelf niet in lachen moest uitbarsten toen hij de aanklacht weerlegde.
Nee, ik heb geen problemen met het strenge straffen en het kaalplukken van de relschoppers en plunderaars. De volgende spreuk is hier heel goed van toepassing: Bezint eer ge begint
Donderdag jl. zijn experts uit verschillende landen in Wuhan in China aangekomen om onderzoek te doen naar het ontstaan van de coronapandemie.
De Nederlandse viroloog Marion Koopmans is een van de experts. Zij gaat met haar collega’s onderzoeken hoe het virus van dier op mens is overgesprongen en waar en wanneer dat gebeurde. Een wetenschappelijke monsterklus, vol met politieke gevoeligheden.
Wat mij betreft hadden ze daarvoor niet naar China hoeven af te reizen. Ze hadden beter een telefoontje kunnen plegen met Boris Johnson in Londen. Dat was goedkoper geweest en geen gereis en geen gezoek.
Begin van de week tijdens de One Planet Summit liet hij namelijk weten dat (Chinese) alternatieve medicijnen de oorzaak zijn van het coronavirus. Boris richtte zijn pijlen hierbij vooral op mensen die schubdieren vermalen om een betere erectie te krijgen. Volgens the Daily Mail worden deze alternatieve viagra veelvuldig verhandeld in het communistische land en zijn ze mogelijk de oorzaak van besmettingen tussen vleermuis en mens. Boris zelf verwees hierbij naar de oude Grieken. Ook toen was er volgens hem veel persoonlijk contact tussen homo sapiens en andere gewervelde wezens
Lees hier meer >>>>>
Tja . . . ben toch benieuwd of te zijner tijd Marion Koopmans op de tv zal komen uitleggen dat Chinese erectiemiddelen de oorzaak van het coronavirus zijn
Ik weet niet meer welk jaar het exact was. Ik zat nog op de lagere school. Ik was al misdienaar in de parochiekerk. Het zal eind jaren 40 of een van de eerste jaren 50 van de vorige eeuw geweest zijn. Dus ten tijde van het Rijke Roomse Leven. Ik was dat jaar tijdens 9 (= NEGEN) missen misdienaar op Eerste Kerstdag.
Mijn beide zonen dragen nooit een horloge. Hun iPhone vertelt hen hoe laat het is. Ik kan echter absoluut niet zonder. Vanaf mijn puberjaren draag ik al een horloge.
Daarom was ik van de week onthand toen het bandje van mijn horloge kapot sprong. Dat kwam nu op een zeer vervelend moment tijdens de lockdown waarin alle niet-essentiële zaken gesloten zijn. Ik kan niet tot 19 januari (en misschien nog wel langer) zonder horloge.
Daarom besloot ik maar eens op bol.com te kijken met de gedachte dat ik niet veel geld wilde uitgeven voor een nieuwe, tijdelijke horloge. Zo gezegd, zo gedaan.
Binnen enkele minuten had ik het al gevonden:
Klassiek herenhorloge met een lederen band. De kast is gemaakt van stevig edelstaal. De wijzerplaat is voorzien van sierlijke romeinse cijfers en datumaanduiding. Het horloge beschikt over een quartz uurwerk.
Tja . . . het wordt ook nog gratis verzonden en nog wel in een giftbox voor maar . . . dertien euro
Onlangs had ik het over de volkstelling in het jaar 0 en wat dat voor gevolgen had voor Jozef en Maria uit Nazareth. Aan het einde van het bericht concludeerde ik dat de geschiedenis zich niet zou herhalen en dat is maar goed ook. De geboorte van Jezus was en is blijft eenmalig.
Mijn bericht van toen krijgt nu toch een vervolg . . . 😉
Want . . . Als de bevalling van Maria in dit in alle opzichten bijzondere jaar, het coronajaar, zou hebben plaatsgevonden zou er ook maar een beperkt aantal personen op kraamvisite mogen komen. Op eerste en tweede kerstdag maximaal drie en de dagen er na maximaal twee. Dus de herders mogen met z’n drieën op bezoek. En op 6 januari mogen er maar twee wijzen uit het oosten, twee van de drie koningen in de stal toegelaten worden.
Dat zou nog een moeilijke keuze kunnen worden. Want één van de drie koningen, Balthazar, was zwart. Als men die niet toe zou laten, zou men zomaar een toeloop van BlackLiveMatters-aanhangers bij de stal kunnen krijgen met alle gevolgen vandien.
Nee, het is goed zoals het destijds is gegaan. Maar toch plaatsen veel mensen de bijzondere gebeurtenis van toen nu in het licht van het coronavirus en de gevolgen.
Zo ook LOESJE, die de wereld mooier en beter wil maken, met haar posters die overal in ons land opgehangen en opgeplakt worden.
Opmerkelijk is dat Loesje beweert: Er mag maar één wijze op bezoek komen
Overgenomen van Facebook.com