5950 Het land gaat weer open

‘Het land gaat weer open’. Met deze woorden begon minister Kuijpers dinsdagavond zijn persconferentie.
Vandaag wordt al de tweede stap gezet en volgende week vrijdag de derde stap.

Twee zeer memorabele jaren liggen dan achter ons. Jaren waarvan we in de verste verte niet verwacht hadden dat die ons zouden overkomen. Over die jaren zal nog veel geschreven, gediscussieerd en onderzoek naar verricht worden.

Trouwens het rapport van het eerste onderzoek is gisteren al gepresenteerd. Conclusie: Ons land was niet goed voorbereid op een pandemie. Er zullen nog meer rapporten volgen.

Hopenlijk leren we heel veel van die rapporten zodat we in de (hopenlijk verre) toekomst beter voorbereid zijn.

Tja . . . Maar voor nu kunnen we dan toch zeggen: Het land gaat weer open

5949 Schubbekutteveen

Schubbekutteveen is een in de Dikke Van Dale opgenomen fictieve plaats. Het staat model voor een achtergebleven plattelandsdorp in de provincie. De naam is voor het eerst geattesteerd in 1998, in de Nieuwe Revu.

Ik kwam de plaats, wat later bleek de fictieve plaats, tegen in een artkel over het feit dat de schaatsters Antoinette de Jong en irene Schouten op dezelfde dag en door dezelfde trouwambtenaar gaan trouwen.

Op een gegeven moment komt de trouwambtenaar Jannes Mulder (55) uit Steenwijkerland (Overijssel) aan het woord: “Als beëdigd trouwambtenaar ben je niet gebonden aan een bepaalde gemeente. Dus ik kan het huwelijk overal voltrekken. Ook al is het in Schubbekutteveen.” en even verder  “Het gaat erom dat ze ‘ja’ zeggen. En reken maar dat Irene dat, net als Antoinette, met volle overtuiging gaat doen.”

Tijdens mijn onderzoek naar de bijzondere plaatsnaam stuitte ik op het artikel ‘Waar ligt Schubbekutteveen?’ 

Toen werd me wel duidelijk wat met die fictieve plaatsnaam bedoeld wordt: een enigszins saai, achtergebleven plattelandsdorp.

Tja . . . op Google Maps zul je het niet vinden, dat Schubbekutteveen

5948 Geen scheten meer in de Tesla

Het is alweer een hele tijd geleden dat ik bij mijn zoon in zijn auto zat en dat hij via de boombox die in de Tesla ingebouwd is het geluid van een scheet liet horen.

Het geluid door Elon Musk zelf gnoemd de Boring Fart wordt geactiveerd door op het virtuele scheetkussen te tikken op het aanraakscherm van de Tesla. Tja . . . vooral voor kinderen natuurlijk dikke pret.

Tesla roept nu in Amerika 578.607 voertuigen terug vanwege de functie  Boombox, waarmee geluiden via een externe luidspreker kunnen worden afgespeeld.

Er zit wat ironie in deze terugroepactie. De externe speakers zijn in 2019 toegevoegd aan Tesla’s om te voldoen aan de normen voor een voetgangerswaarschuwingssysteem. Toen veranderde Tesla het in een leuke functie die meestal werd gebruikt voor grappen (zoals scheten), en nu moet het bedrijf het “leuke” deel ervan uitschakelen.
Lees hier meer >>>>>

De bedenker, Elon Musk reageert met: ‘Het moest van die leuke politie.’

Tja . . . Geen scheten meer in de Tesla

5947 ‘Waar zou mijn broek nu zijn ?’

Toen ik laatst tijdens onze grote opruimwoede ook een plastic zak met afgedankte kleding (waaronder een oude broek van mij) in de kledingcontainer gooide had ik absoluut geen idee wat er met onze afgedankte kleding zou gaan gebeuren.

Maar in het weekend zag ik het bericht: De gigantische kledingbergen van Ghana: hier komt de inhoud van de kledingbak terecht

Die oude kleding die je naar een kledingbak brengt? Die komt op een grote afvalberg in Ghana terecht, blijkt uit de schokkende docu-reeks De Prijsknaller.
Jaarlijks worden er een miljard kledingstukken afgedankt. . De mooiste stukken blijven in Nederland, de afdankertjes gaan naar Oost-Europa en de allergrootste troep wordt naar Afrika gestuurd.  Ghana blijkt een enorme verzamelplek te zijn. Wekelijks komen er 20 miljoen stuks kleding binnen. Veel te veel, dus het hoopt zich op in straten op stranden en in het riool.
Lees hier meer >>>>>

Bnn Vara besteedde enkele jaren geleden al aandacht aan het 'kledingprobleem' van de oude kleding die het Leger des Heils inzamelde. Toen bleek dat nog diverse figuren verdienen aan de kleding die niemand meer wil hebben.
Lees hier meer >>>>>

Tja . . . nu vraag ik me toch af: ‘Waar zou mijn broek nu zijn?’

5946 Digitale potloodventer

Sjoerd Mossou schreef in het BD afgelopen zaterdag boven zijn column  ‘Tijd voor grapjes over Overmars’.

In zijn column beschrijft Sjoerd dat we de hele week op allerlei manieren bezig geweest zijn met de strappatsen van Overmars. Hij vindt het nu tijd voor . . . grapjes . . .

. . . het lijkt me tijd om weer een beetje te lachen tussendoor. Om het adsurde fenomeen dickpic, om een olijk spreekkoor op de tribune, om een foute carnavalshit, om een Photoshop-grapje van buikglijdende Overmars - en vooral ook om onszelf en om elkaar (m/v). De werled zou er flink van opknappen

Vooruit met de geit, dacht ik, toen ik de column gelezen had. Ik ga in mijn bericht op Menne Weblog de wereld mee helpen opknappen.
Hier gaat ie dan . . .

Beide liedjes op de melodie van ‘De zak van Sinterklaas’

De Club van Amsterdam, Amsterdam, Amsterdam
Daar werkt, daar werkt een hele vieze man.
Hij stuurde, hij stuurde , hij stuurde elke chick.
een foto, een foto van zijn p**

De l** van marc o marc o marc o
de l** van marco o ging in t rond met vodafone
bij ziggo bij ziggo vond niemand het meer gek
de mini kabouter van marc in je app

Tja . . . Wat een sukkel die digitale potloodventer

5945 Krêmmig

Naarmate je ouder wordt en de 80 gepasseerd bent, gaat niet alles meer van een leien dakje hoor ik af en toe wel eens zeggen.. Maar mij hoor je absoluut nergens over klagen.

Laatst had ik last van ietwat stijve benen toen ik na lange tijd weer eens een fietstocht had gemaakt. Nadat ik even gezeten had en opstond uit mijn stoel, kreunde ik lichtelijk.
‘Wat heb je?’, vroeg mijn vrouw.
‘Ik ben wat krêmmig’, antwoordde ik.
“Krêmmig ? Dat woord moet je maar eens voor mij opzoeken’, zei mijn vrouw.

Zo gezegd, zo gedaan. Op een site met Brabants dialect kwam ik het woord tegen.
‘Krêmmig = Stijf’, stond er te lezen.

ONS dialect is toch mooi,  dacht ik toen.
En meepesant kwam ook het volgende weer in me op:
= Inne hond en twee heund
= Inne bom en twee beum
= Een schaop en twee schöpkes

Tja . . . en van op je huiken zitten, word je ook krêmmig

5943 An der Nase eines Mannes, erkennt man seinen Johannes

De titel van dit bericht kwam ik van de week tegen in een van de reacties op een artikel dat de directeur van A*** (v.d. Sar) al veel langer op de hoogte was van de strapatsen van ‘de vieze oom’ Overmars.

De reactie stond daar tussen vele anderen en er werd geen nadere uitleg gegeven. Daar ik de uitdrukking niet kende  ging Menne Weblog maar weer eens op onderzoek uit.

M.W. stuitte op een aantal Duitse artikelen:
= Op wienerin.at trof ik het volgende  artikel aan: Erkennt man an der Nase des Mannes tatsächlich seinen Johannes? =
= Op scwulissimo.de trof ik aan: IST DAS SO?An der Nase des Mannes… 
= De site k.at liet een ander geluid horen:Studie: Je größer die Nase, desto länger der Penis

Alle genoemde onderzoeken in de artikelen komen tot dezelfde conclusie: de neus van de man zegt niets over de lengte van zijn penis.

In het laatste artikel wordt een Japans onderzoek besproken en de Japanse onderzoekers stellen dat de grootte van een neus inderdaad de maximale penislengte aangeeft.
Maar . . . maar . . .  het artikel eindigt met:
Studie is in tegenspraak met eerder onderzoek
Toch kunnen vraagtekens worden gezet bij de resultaten van het onderzoek: de onderzoekers wezen er zelf op dat ze voor hun onderzoek alleen Japanse mannen hebben geïnspecteerd. Bovendien zijn er al soortgelijke onderzoeken geweest die tot de conclusie kwamen dat er geen correlatie is tussen het reukorgaan en de fallus.

Tja . . . An der Nase eines Mannes  . . .

5942 Gynaecologen

En weer was het raak !!!

Leidse gynaecoloog gebruikte eigen zaad en Gynaecoloog in ziekenhuis Den Bosch gebruikte eigen zaad voor kunstmatige inseminaties stond er de afgelopen dagen in de krant.

Wat bezielt sommige artsen toch om vrouwen die aan hun zorgen zijn toevertrouwd te inseminneren met hun eigen zaad?

Dat is ON-BE-GRIJ-PE-LIJK !!!

De laatste tijd lees je vaker dat alleen vrouwen nog gynaecoloog zouden moeten zijn. Daar zit wel iets in. Maar er zijn gelukkig ook nog heel veel mannelijke gynaecologen, die hun beroep wel naar eer en geweten uitoefenen.

Zo las ik onlangs het bericht:Utrechtse gynaecoloog komt met mondkapje voor het ongeboren kind

Tja . . . Er zijn gynaecologen en . . . gynaecologen

 

5941 De beerput van A***

Van het glanzende imago en het aureool van godenzonen bij A*** is niets, maar dan ook helemmal niets meer over volgens de NRC.

Het uitvoerige wangedrag van de technisch directeur van A*** Overmars staat niet op zichzelf. Ajax wordt door vrouwelijke medewerkers gekenschetst als een „haantjescultuur” en een „apenrots”. Over vrouwen worden stereotype grapjes gemaakt en ondergeschikte vrouwen worden vaak op hun uiterlijk aangesproken. Degenen die een grens overgaan, worden niet gecorrigeerd. Tijdens een borrel zag een vrouw hoe een vrouwelijke collega stiekem gefotografeerd werd door een mannelijke collega, waarna het resultaat in groepsverband werd becommentarieerd.

Tja . . . op de apenrots was Overmars de hoofdaap. Uit publicaties die nu los komen werd hij door medewerkers ook wel de ‘geilneef’ en ‘de vieze oom’ genoemd.

A***-leiding zou al jaren hebben geweten van wangedrag van ‘geilneef’ Overmars.

Tjonge, tjonge, tjonge . . . . ON-BE-GRIJ-PE-LIJK wat er nu weer allemaal naar boven komen uit de beerput van A***